Não, não é.

Sinto-me envergonhado pela raça humana.

Eu?

sou demente e o martini cai-me mal com xanax... :

bem vindo ao submundo, onde flamingos usam chapéu de bico, cães jogam poker e árvores discutem abertamente em tertúlias. Vou-te apenas mostrar o caminho para uma realidade obscura, onde todos os teus desejos mais íntimos se irão concretizar. Sou um louco insano que pede para ficares, não partires, ouvires e viveres cada palavra partilhada para que a tua mísera vida, sem sentido, encontre algo que a preencha. Aceita a minha misericórdia, pois comigo te deixo viajar. A esquizofrenia leva-me a patamares jamais alcançados por qualquer ser. Bem vindo ao estado de felicidade pura. Sou mais um ninfomaníaco que não se vende, nem se impinge, deixa-se envolver e faz questao de ser e mostrar o que realmente é. Diferente de tudo o que até agora viste e presenciaste, danço incansavelmente sob a tempestade ao som e ritmo dos tambores. Sou o teu eu, antes de vegetar e morrer sentado num sofa em frente à televisao.
Sou alguém não descrito pelas músicas que passam na Mtv e na rádio, mas sim o tipo degenerado descrito nas grandes baladas. Não sou o garanhão cheio de bling bling's, mas sim aquele gajo que faz parte da percentagem de pessoas que não sobrevivem no acidente de carro. Gosto de ver o mundo às riscas e aos quadrados, em tons de amarelo e lilás cheio de arco-íris e unicornios. Afinal, só tento descobrir aquilo que está na insencia da vida, por tras de todos os padrões da sociedade, que sao construidos sob a imagem da moda e da comercializacao. Sou um filha da puta, perdido num mundo de gente louca, com a sua própria pancada.

«Legends Cup Indoor»

E se eu de repente vos dissesse que João Vieira Pinto, Paulo Futre ou Dimas vão voltar a jogar futebol? Em que estado vocês ficavam depois de receber uma notícia deste calibre? Pois é meus amigos, eles vão mesmo voltar a jogar futebol!! Tudo não passa de um torneio de futebol 5x5 indoor mas mesmo assim vai dar para voltar a rever alguns dos grandes craques do futebol nacional e com transmissão na Sportv!

O tal torneio disputa-se em Moscovo durante este fim-de-semana e a equipa das quinas conta com nomes como Neno, Fernando Gomes, Hélder, Oceano, Carlos Xavier, Porfírio, Dominguez, Sá Pinto e Dani para além dos três já mencionados.

Falta ainda referir que, como não podia deixar de ser, o pantera negra vai ser um dos convidados de honra do torneio a par dos italianos Franco Baresi, Fabio Capello e Roberto Baggio, para além do russo Dasaev.

estudante de antropologia a marar com webcam

:\

Comprem Nike, as crianças também precisam de emprego.

Coisas irritantes

Judeus.

enfim

Estava eu aqui a pensar em qualquer coisa para escrever que achasse realmente piada, mas achei que fazer um texto sobre o Carlos Castro era capaz de ser maçador... E depois tambem me lembrei que esta piada é do Bruno Nogueira, por isso o meu trabalho começava a tornar-se complicado. Até que me lembrei de vos vir falar um pouco sobre esta ilustre e memorável personagem que sou eu. Como já vim a comentar com várias pessoas, a minha vida é uma autêntica palhaçada... Pensando bem, talvez não seja eu assim tão ilustre e memorável, mas sim as pessoas que me rodeiam. Vou-vos falar de uma noite vivida na primeira pessoa.
Ora noite de latada, noite sagrada (latada para os estudantes, vacas na índia e Ramadão para os árabes), saio de casa todo pimpão e senhor do meu nariz em direcção ao Vaticano dos copos, recinto da latada. Entro na tenda principal e deparo-me LOGO com uma gaja que estava numa figurinha que eu diria que estava aflitinha para cagar, mas estava a gostar tanto da música que não arredava pé; mais tarde vim a perceber que aquilo era um tipo de dança qualquer... Sigo com a minha vidinha como se nada fosse e, vejo uma gaja em cima do balcão de coqueras com o rego do cú à mostra (keeping it real) e a não mais que 10cm acima da minha cara, olho para o balcão e vejo uma bebida de alguma pobre alma que teve a triste ideia de a pousar. Engraçado que o primeiro pensamento que me veio à cabeça foi : "Já que tenho que fazer isto uma vez na vida, aproveito e risco já da lista", e despejo a bebida (ponche) para o rego da rapariga. Ela levantou-se logo de imediato e olhou para ver quem tinha feito aquilo, óbvio que eu parti-me logo a rir.. Como é ainda mais óbvio ela atirou-me logo com uma bebida para a cara. Com a cara cheia de ponche, agarrei-me logo à capa de alguém para limpar a tromba, o que já ia virar Texas, mas alguém conhecido entre de ambos lá acalmou a situação.
Como se não estivesse bêbado suficiente, fui virar mais uns copos, fazer mais umas figuras tristes e aproveitar o resto da noite a ver gajas ainda mais bêbadas que eu, em cima dos balcões, a fazer figuras ainda mais tristes que as minhas. Mamas e barriga quase de fora, os refrões das músicas são aos berros de modo a ficarem com os lábios roxos. E o mais impressionante é que cá em baixo há sempre pelo menos um individuo que lhes vai pagando copos, e atenção que não estou a falar de cerveja nem sequer de ponche, estou sim a falar de vodkas e whisky... será isto um método de engate moralmente correcto? É que pareceu-me um pouco triste da parte destes jovenzinhos. Fica aqui a questão no ar...

teste

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Após anos a viajar e a deixar loucas as mulheres dos quatro cantos da terra, aqui estou eu de volta para com grande honra e orgulho continuar a nossa grande saga. Hoje venho-vos falar de um grande projecto em que me estou a envolver. Projecto este músical, que caso tudo corra bem vai fazer estremecer o mundo. Meus amigos, estou aqui para vos apresentar a primeira banda com música transmitida em ultra-sons, os "ultra-sounds". É simplesmente estonteante e um conceito muito à frente, imaginem os vários ramos em que este género músical pode ser decomposto : hard ultra-sound; hip-ultrasound-hop; ultra-house; ultra progressive; ultra psicadelic sound; ultra experimental. Claro que o mercado não estará preparado ainda para receber este tipo de sonoridade, mas na minha sincera opiniao nao vai demorar muito a adesão ao novo estilo. Até já imagino uma conversa entre fãs "epa, e aquela última música dos ultra-sounds?" "qual?" "epa, aquela assim < >" "epa, que malha incrivel, grande hit sem dúvida". Claro que serão proibidos animais de estimação nos concertos, tais como cães, morcegos e até mesmo golfinhos... Claro que tambem nao será aconselhavel ouvir esta música perto do seu queridinho 'bobi' mesmo em casa, pois pode-se deparar com o pobre bichinho a morder-lhe o pescoço... O EP vai ser lançado em Março, já com grandes ideias para o album.

Breve apanhado sobre a nossa selecção.

Pois é, estava eu aqui no meu joguinho de PES6, com a imbativel equipa portuguesa enquanto ia mandando uns bitaites armado em comentador... Até que tive a triste ideia de escrever um breve apanhado geral sobre as personagens mais caricatas desta nossa majistosa e grandiosa equipa.

Comecemos pelo Rei das Malhas, mais conhecido por Heroi Nacional (Ricardo para os amigos). Dono e senhor da grande área, penso que eu que não precisa que o descrevam... o homem nos penaltis goza na cara dos adversários, diria mesmo que parece que está numa espreguiçadeira, ora estica para um lado ora estica para o outro e, como quem nao quer a coisa defende tudo...

Passando para a parte da defesa, como sempre gostei de começar pelas coisas más e depois ir subindo, vou começar pelo Fernando Meira... Bem, eu continuo a achar que o facto de o Fernando Meira continuar a ser convocado é uma brincadeira de mau gosto do Scolari... opa é que se é para jogar, muito bem, joga... agora nao é para ir fazer a merda que faz para dentro de campo, se e para isso fica em casa que há mais quem queira...
O mesmo não se poderá dizer de Miguel, que a meu ver e neste momento indiscutivelmente um dos melhores jogadores portugueses. Suave como o vento, veloz que nem um trovão, heis as palavras que descrevem a gazela africana... Com um impeto voraz, avança sobre o terreno arrastando uma multidão com ele; com uma ganância inigualavel rouba a bola ao seu adversário de uma forma inacreditável... sinto arrepios na espinha quando vejo este Deus da bola entrar em campo.
Scolari apesar de brincalhão não chega ao ponto de ter coragem para meter Meira e Caneira a centrais juntos, dai optar por meter ao lado da nódoa um senhor do futebol português e mundial, sendo ele Ricardo Carvalho.
A lenda é real!!!! Mas qual S. Sebastião, qual quê? JORGE ANDRADE MEUS AMIGOS!!! A esperança de voltar à selecção não morreu, e após a lesão ai está ele a titular e com a braçadeira de capitão!!

Falando agora um pouco sobre o meio campo... Adoro a personagem que é o "Pittbull Petit". Sem medo de rebentar tanto rótular como canelas, entra ele em campo... É daquelas pessoal para as quais futebol joga-se sem bola, se é que me faço entender.
Quaresma torna-se uma das mais valias para a selecção portuguesa, alia a sua raça cigana ao futebol dando uma combinação estrondosa... Habituado a fazer malabarismo para entreter as pessoas e ganhar uns trocos, como de fazer *truques de magia* na feira para surropiar mais algum nas feiras deixa os adversários completamente desorientados.
E heis que surge o momento de falar do nosso menino prodigio, CRISTIANO RONALDO! NÃO É QUE O HOMEM DOMINA A CENA?! É melhor que o McGyver, pode tar com 10 gajos a volta e safa-se sempre... não há chance, vai ganhar o prémio de melhor jogador do mundo este ano sem dúvida!
Deco é o jogador que sente o hino mais que qualquer um outro! Nota-se perfeitamente a pele de galinha e a lágrima no canto do olho na hora de cantar a Portuguesa... E ninguém lhe tira o mérito de jogar de tomate...
Maniche é aquele gajo que pensa "Bem, natal é pelo menos uma vez por ano!" e faz tanto remate à baliza, mas tanto remate, que as vezes manda um peido enquanto está a puxar o presunto atrás e sai uma coisa do outro mundo...

Falando finalmente das personagens caricatas que constituem o nosso ataque... Eu ainda sou do tempo em que o Nuno Gomes era conhecido por "Nuno Golos" e fazia aqueles cabeceamentos belissimos em mergulho dando golos incriveis... Pois, parece que o McDonalds não pesa só na peida de alguns e que infelizmente já não podemos presenciar nada daquilo que ele antigamente era.
Quanto ao Hélder Postiga, parece-me ser uma boa promessa para curto/médio prazo. A única coisa que tenho pena é de não fazerem o Euro2008 sem foras de jogo, para ele poder jogar à vontade...

Leis da vida

este é o topico onde se colocam aqui leis básicas da vida. Começo com exemplos:
- Um aperto de mão não deve durar mais de 3 segundos, se não é considerado estar de mão dada,
- Após a dita urinadela ao sacudir o "Mantorras", não deve ser feito mais de 3 vezes, pois será considerada punheta,
- Quando estamos a comer qualquer coisa e esta cai no chão, se a apanharmos antes de passarem 3segundos, ainda está boa para consumo. Caso tenham passado os 3segundos já não presta.

:)

...

a única diferença entre o Che e o Fidel, é que o Che foi assassinado na altura certa. Tanto para ele como para o mundo. Será que há alguma dúvida sobre isto?

Afirmo-me aqui anti-che

Melhor teoria de sempre

Estava eu, o diprax e o couceiro a fazer francesinhas, qnd reparamos que a farinha Maizena tinha passado o prazo de validade em 9/2003... e ai surgiu a nossa teoria:

Samuel: oh... 9/2003 e no final do ano, por isso e como se fosse 2004
Couceiro: e nos ainda estamos no inicio de 2007 por isso e como se estivessemos em 2006
Samuel: Entre 2004 e 2006 foi so um ano, que foi 2005.
Eu: 2005 tambem passou a correr, por isso...

conclusao: a farinha tinha passado do prazo ha menos de um ano.

A verdade e que usamos na mesma a farinha e nao apanhamos nenhuma caganeira nem nada do genero =)

Aborto

Venho por este meio informar os mais curiosos que a OC® não vai tomar qualquer tipo de partido no próximo referendo, sobre a interrupção voluntária da gravidez.


Portanto votem em consciência, mas votem!

^^, peace *

Homemade Sex-Tapes

Actualmente é considerado "fashion" as vedetas mundiais e aspirantes a tais, mostrarem-se na comodidade dos seus leitos a praticarem o acto do amor.

Enquanto algumas almas ingénuas apenas viram a gravação de tais cassetes como uma das inúmeras provas de afecto que estavam dispostas a dar ao amor das suas vidas; outras, almas pecadoras, deliciavam-se na luxúria e na promiscuidade do sexo nú e crú, muitas vezes sem as protecções devidas...

Embora o motivo por muitas vezes seja dubioso, não há dúvida que com a publicitação dessas cassetes as "actrizes" lucram a nível pessoal.

Tomemos por exemplo o caso da multi-milionária Paris Hilton. É inegável que no passado já era uma pessoa mediática, merecedora da atenção dos Paparazzi. Porém, também nao é contestável a súbita carreira de actriz que desenvolveu em Hollywood, após a libertação da sua Homemade Sex-Tape.

Vejamos agora um exemplo de uma aspirante a famosa: Abi Titmuss. No vídeo privado desta loira visualizam-se cenas lésbicas explícitas tanto com uma fêmea de origem africana como também com uma morena, sempre sem descuidar o pormenor do pénis do namorado, que vai aparecendo em cena de vez em quando. Não demorou muito até que este rapariga aparecesse na capa da revista masculina Maxim e fosse lançanda no mundo que tanto queria: o dos famosos.

Em última análise, temos as cassetes dos casais amadores sem qualquer aspiração a um mundo luxuoso. Para este caso escolhi uma série de videos de uma morena que se auto-donomina Hannah. Esta rapariga é a estrela de inúmeros videos onde realiza strip-teases, fellatios, sexo com o namorado, etc.

Finalizando, temos de nos ir habituando às "Homemade Sex-Tapes", pois estas são o futuro e vieram para ficar!


P.S: Nunca mais vem o video da porca da Elsa Raposo, essa grande MILF nacional. É só ver as tetinhas a saltar e a cona a latejar, muahhaha! Com sorte ainda se vê um rasganço anal Arq.Taveira style \o/

Oremos Crew deseja um feliz 2007!

Que mais posso eu dizer?:/

^^, peace **

Prendas de Natal

Ora a minha familia toda este ano deu-me dinheiro para a carta... mas eu como uma mente iluminada e simplesmente genial que sou(caso nao o fosse, jamais pertenceria a este majistoso grupo religioso) estive a pensar, e em vez de comecar ja a tirar a carta com esse dinheiro mando vir uma noiva por encomenda, toda boa, da eslovenia ou da ucrania pela internet =)) depois e so mete-la a dar o corpinho ao manifesto e em pouco tempo recupero o dinheiro de investimento e ja poderei tirar a carta.. Resumo final: Fico com uma noiva altamente da boa, dinheiro para a carta e mais algum sempre a pingar aqui para o bolso!

btw, para aqueles que nao sabem o que preparar para este natal, sigam as sugestoes do "Pai Natal Yuri" ;)

Porquê

que as pessoas gastam dinheiro com as luzes e decorações de natal?

^^, peace **

Dia da Defesa Nacional by Patrao

Diário:

06:20 - acordar
07:00 - autocarro
07:11 - partida de coimbra
09:00 - chegada a st. margarida

Nota: É neste ponto que o motorista avisa-nos que "aqui as mulheres são homens, por isso não se metam com elas!" seguido de várias bocas as mulheres que la corriam "olha-me aquelas mamas a balançar" ou "aquela aguenta com duas ah ah (duas metralhadoras G3)", colmatando com "oh pequenita, era só dizeres". Desculpou-se a seguir dizendo "dentro da carrinhas elas nao nos ouvem ah ah".

09:10 - içar da bandeira
09:20 - pequeno almoço
09:30 - seca
12:00 - almoço
13:30 - seca
16:45 - "abaixamento" da bandeira
17:00 - partida de st. margarida

Nota 2: Durante este trajecto o motorista ligou o sistema DVD e inseriu um filme de touradas na rua (bastante cómico). Quando acabou, resolveu ouvir um bocadinho de musica tendo posto o cd Orbital mix (house puntz puntz \o/)

18:40 - chegada a coimbra
19:30 - convencer o samuel que me tinha inscrito nos G.O.E.
19:40 - escrever este post