Oremos crew

Erro de zweden.

Bem, nota-se pela cara do bébé que foi um erro total do pai de todos nós.. ele nao tem um coraçao puro, capaz de saltar do 1º andar e chamar pela nuvem magica..

Resta referir ainda a excelente t-shirt que tras vestida.. :XX

^^ , peace *

a importancia da reciclagem

ORA BOAS NOITES, JOVEM RAPAZIADA! Antes de mais, gostaria de mandar um beijinho lá para casa e para todos os que me estão a ver neste momento! OLÁ MÃE, ESTOU A APARECER NA INTERNET! Paizinho, se me estiveres tambem a ver, volta para casa que ja estamos todos com muitas saudades tuas.
Agora tratando do assunto da reciclagem propriamente dito, gostaria de referir que não é da reciclagem de papeis ou de metais aqui venho falar (por amor de zweden, com isso so se fazem postais de natal e cafeteiras...) mas sim da de animais.
Apesar de ainda não muito divulgada e um pouco contestada, a reciclagem de animais é óptima não só para a produção de adubos daqui da ponta da orelha, como também por uma questão de higiéne pública. Ora, claro que me refiro a animais já mortos... mas como não há regra sem exepção, você também pode reciclar aquele piriquito que ai tem em casa e não se cala durante a noite, aquele cão que lhe roi a casa toda e destroi completamente a relva do jardim, ou entao ate mesmo aquela sogra que ai tem acamada e que gasta uma fortuna em proteses para a anca.
Apesar do nome "reciclagem de animais", você pode reciclar qualquer tipo de matéria orgânica como plantas ou até um braço que lhe tenha sido amputado num acidente de trabalho (para quê voltar a coloca-lo? Nunca voltará a ser o mesmo...). Se você for mais uma pessoa daquelas com peso de consciencia de se ver livre das coisas, é muito simples, reaproveita... Ainda se está a questionar que fazer com aquele cágado que lhe morreu na semana passada? Empalha o bicho, que concerteza dará um belo pisa-papeis. E você pergunta "Então e o cão?", ora você não precisava de um banquinho para esticar as pernas enquanto vê televisão? E assim poderá preservar os seus antigos animais de estimação para sempre.

TUDO E REAPROVEITAVEL, e temos que poupar este planeta que Zweden nos concedeu para habitar.

Post dedicado ao NXK

Ora estava eu a ver uns foruns com anedotas e, ao ler esta, lembrei-me logo do amor que o eye sente por espanhois! Por isso resolvia-a postar aqui :D


Um Inglês, um Português, e um Espanhol, iam num cruzeiro... E no cruzeiro, o filha da puta do Espanhol ia sempre a implicar com o português, aquilo já tinha dado porrada, e já tinham sido separados pelo comandante, um festival que FILHA DA PUTA, picados picados picados, na costa de singapura, o navio começa-se a afundar, e eles dão todos à costa, montados num caixote que fazia de jangada, abrem o caixote, e está cheio de cerveja, começam a beber, e aparece a policia, cercam-nos e prendem-os, o comandante começa:
- Sabem que aqui há a lei seca, e que o castigo é 100 terriveis chicotadas?
Vai o Português...
- Sim sabiamos senhor....
O primeiro a ser castigado é o Inglês
- Ora bem, antes de morrer tens um desejo oh camóne, o que é que queres.
- Quero 2 almofadas agarradas às minhas costas.
As almofadas aguentam 40 chicotadas, mas ainda come 60 bem dadas.
Espanhol, é a tua vez otário do caralho, que queres?
- Eu quero cinco almofadas presas às minhas costas
Os gajos dão-lhe 100 chicotadas, mas nada acontece ao espanhol que sai dali a rir-se....
Ora bem, TUGA, é a tua vez, qual é o desejo.
E diz o Tuga:
- Saiba vossa excelência, que estou muito arrependido dos crimes que cometi, e não quero o vosso perdão, mereço ser castigado não com 100, MAS 1000 CHICOTADAS, porque venho de um país de honra E RESPEITO, e a ignorância não é desculpa!
Começa já tudo a chorar, e diz o comandante:
- HONRAREI, O TEU PEDIDO! LEVARÁS 1000 CHICOTADAS SEM DÓ NEM PIEDADE, e agora, qual é o teu desejo?
- ATEM-ME O ESPANHOL ÀS COSTAS!!!

ode à portugal telecom:

nota contextual: após o incêndio do dia 22 de agosto deste ano, numa pequena aldeia perto de coimbra, o personagem ficou sem adsl. perante o cagardalto de todos os serviços técnicos existentes e hipotéticos, eis que surge a afirmação:


"se agora passasse aqui alguém de alguma maneira relacionado com a grande empresa multimerdanacional que é a PT, era prontamente sodomizado, queimado, obrigado a lamber o fio todo daqui até à central (ainda é precisa muita saliva para 7kms..) e depois morto por paralização intestinal via modem 56k enfiado na puta da peida.

e mais informo que o caralho do modem tem muitas arestas.

aDeus(esse otário..) e obrigado."

Noite estupida

Boas noites caros leitores assiduos do blop "oremo-party". Tal como o titulo sugere, encontro-me numa noite estupida de tedio, e sendo assim vou começar a divagar.
No inicio era para vir falar um bocado de football, mas ai teria de voltar ao passado e relembrar da grande equipa que o FCP tinha ah uns anitos atras, batendo qualquer equipa no número de faltas cometidas. Claro que me refiro a quando este era constituido pelo grandioso Paulinho Santos no meio-campo defensivo; Esquerdinha, Jorge Costa, Jorge Andrade e Secretario na defesa; Pena a ponta de lanca e Capucho a flanco direito. Coitado do triste, da equipa adversaria, que tivesse a brilhante ideia de tocar na bola, que saia de campo com duas rupturas de ligamentos e pronto para uma operacao ao joelho.
Mas como recordar é para velhos, venho aqui falar de algo actual com que nos deparamos no nosso dia-a-dia, por vezes nao lhe atribuindo o seu valor devido. Estou a falar da melhor invensão de sempre (isto a seguir ao aristo, claro! ), que são os contraplacados! Acho fascinante as mil e uma coisas que podemos fazer com um contraplacado, desde tapar buracos no tecto da casa de banho a podermos usar aquilo como tabua de engomar. Eu acho que se neste momento tivesse aqui um contraplacado estaria muito mais animado, e em vez de estar a postar neste blog, estaria por ai a curtir. E aquilo que eu nao percebo e como e que um gajo se lembra de fazer um contraplacado, ja estou a ver o filme, ele virou-se para si proprio "epah, com esta madeira podre vou fazer uma pasta e dps vou comprimi-la". O homem e o Einstein de martelo na mao! DEEM A ESTE GAJO O PREMIO NOBEL DA BRICOLAGE E CONSTRUCAO! Andam ai gajos a ganhar premios nobeis so porque acertam uma equacao quimica ou escrevem uma obra que nao tem ponta por onde se lhe pegue, e nao dao a este gajo tb um premio?

Video de apresentaçao de alguns dos membros da oremos crew

Este é um filme já feito á algum tempo, que serviu para o "making of" de um trabalho de ctv. O qual tem aki o link ( biodiversidade ) para quem quiser ver.

Com a direcçao de Manuel Saraiva(nxk), realizaçao de Claudio Ferreira(zweden) e a produçao de Oremos Enterteinment®, o filme conta ainda com a representação de Samuel Pinto(diprax), Andre Lopes(volvox), Ricardo Simões(roitos), Claudio Ferreira(zweden) e Manuel Saraiva(nxk).

Oremos Crew Video


^^ , peace *

EM MEMORIA DO ZAKA

Ora venho aqui publicar um post em memoria deste bombeiro londrino.
A questao q aqui vos venho por e a seguinte: alguem sabe como e que os avioes se aguetam no ar? é que eu tou farto de perguntar e ninguem sabe pa. Epah como? Como?!
E dps quando um gajo vai ah casa de banho para onde e que aquilo vai? Vai para o ar? O mijo evapora-se, vá... agora os cagalhoes, esses teem de ca vir parar a baixo! Ja viram? Um gajo num cafe e comeca a chover cagalhoes, ate que lhe cai um na testa e ele comeca a gritar "ESTAO A CHOVER CAGALHOES!!!" Epah entao se estiver com um pao aberto, aquilo cai mm no pao e faz de cachorro quente. Que nojo!
Outra cena e qnd passamos por frabricas de papel, ja repararam q o cheiro nao passa logo? Continua a seguir-nos... sera q os carros teem um iman q atrai a m****? :| Ainda bem q os meus oculos n teem iman, pq s n, ja viram o q era isto tudo cheio de bocados de esterco entranhado? Oo


ZAKA, AQUELE ABRAÇO!

o k e isto?

eu xego aki e o k e k me dizem...."AH E TAL ESCREVE AI UM POST!" e pergunto-me, mas o k e ixto??o k vale e k eu ganho uns trocos por tar aki a escrever.tou a precisar de pagar a prestaçao da coleira po meu cao e da sempre jeito uns dinheiros extra.

mas falando de coisas serias... pois...n ha coisas serias pa falar!!!

para finalizar este post que por sinal ta uma porcaria e com toda a certeza sera o pior do blog,queria aqui desejar felicidades a todos os participantes do blog e,tb um grande conselho:CUREM-SE!!!!

Churrasqueira

Bem, eu até podia começar o post a fazer uma bela duma introdução acerca do churrasco, e da arte de uma boa e bela churrascada, mas não. Vou é falar sobre uma churrasqueira que vi num centro comercial.

Eu não sei se alguém já viu uma churrasqueira chique, sim chique. Pois eu já vi uma, e até tinha la musica cantada ao vivo, ecran gigante e tudo, um faqueiro completo, 3 copos, etc.

A questão que eu coloco é que se aquela churrasqueira tem algum futuro, porque se eu bem conheço o belo do tuga, o que ele gosta é duma boa churrascada, com os amigos em que acende o lume e tal(o unico dia em que os homens dao descanso ás mulheres é no dia do churrasco.. nunca percebi muito bem porquê) e depois de grelhar a carne ou a mete no meio do pão, caso da febra, ou come com as mãos, no caso do frango, entrecosto,etc.

^^ , peace *

Intimidades

tava eu a conteplar-me ao espelho e vi a coisa da minha vida! VI QUE SOU UM D'ZRT QUARALHO! JURO PELA MINHA MAEZINHA Q NOSSA SENHORA DE FATIMA TEM NAS SUAS MAOZINHAS! Primeiro olhei de relance, e dps comecei a apreciar todos os pormenores enq me acariciava! Mas o auge veio qnd comecei a ver o jogo de Portugal, ao ver aqueles jogadores todos de pernas peludas, musculadas, a transpirarem por todos os poros da pele; tenho que admitir que me senti a gostar d'homens! Dps comecei a andar com um ar de homosexual, e vesti umas roupas garridas e armei-me em c00l, e ai pronto SENTI-ME UM VERDADEIRO MR. B CARAGO! VIVA OS HOMOSEXUAIS!

Atendimento personalizadog

Ora, estava eu passeando pelo Dolce Vita, a ver algumas lojas, e uma coisa q despertou logo a minha atencao foi a maneira como as empregadas se dirigem a nos... "QUER ALGUMA COISA?" mas assim com um sotaque esquezito e c cheiro a pao de chourico... e fico triste pq nos grandes centros comerciais deviam haver mais lojas em q uma pessoa entrasse e se sentisse bem, nao so com a loja em si, mas tambem com o atendimento! Ora acho que em todos os grandes centros comerciais o que faz falta e uma agencia funeraria, em que o atendimento personalizado e do melhor. Vejamos, estou eu mt bem e penso para mim proprio "OI, Olha ali uma agencia funeraria! Vou ver os ultimos gritos". E quando entrasse na loja, o empregado dirigia-se logo a nos "Olhe tenho um caixao ideal para si, condiz q e uma maravilha! E olhe, por acaso nao quer fazer um jantazinh romantico com a sua acompanhante? E que acabaram de chegar uma velinhas vermelhas." ISTO SIM! E uma pessoa q esta empenhada em servir o cliente... Digam la se nao se sairiam da loja com sorrisinho de satisfacao!