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Epah... hoje fui dar uma volta por aqui e por ali, fazer umas compritas ao RetailPark e tal e quando chego a casa ligo o pc, e veio-me um gajo logo
-MAN, ja sabes da noticia do marmorto?
-CUM CARACAS... a Cimara foi andar de barco e atirou-se ao mar?
-NAO NAO... tou a falar dum marmorto a serio... fdx oh meu... que cena marada
-Xiiiiiiii... querem ver que se atirou de bomba?
-FDX PAH, UM MARMORTO A SERIO!!! PROVOCADO POR SISMOS!!!
-CUM CARACAS, PEIDOU-SE NO BARCO. Ca pivete... ai oh meu...
-TAS A BRINCAR??? SISMOS DEBAIXO DA TERRA!!!
-Eu sabia que ela era pesada... mas atirar-se ah agua e bater la no fundo, é obra!

Dps de uma discussao ele la me mandou ver TV, e ai percebi q se tratavam de sismos geologicos...

Pah... acho mau, claro que acho mau. Mas a verdade e que tambem nao se fez mt coisa para se melhorar. Podiam ter organizado alta campeonato de surf ou assim... tipo surfar na maior onda do mundo, ao menos era uma forma de entreter o pessoal.
Depois so gostava de saber como eles medem a intensidade da onda... aposto que meteram o armstrong a segurar no aparelho.

Corpo Humano

Já desde a minha infância eu venho a desenvolver um pensamento que me permite afirmar que eu já mais passarei fome.. aliás o meu tempo de pobreza vai rapidamente ser largamente ultrapassado pelo tempo de riqueza...
(agora é o momento para voces estarem em casa aos saltos e berros.. meu deus este gajo é o génio) É verdade meus amigos, já pensaram que quando estiverem pobres podem sempre resolver em vender um orgão/pedaço do vosso corpo? Afinal nós somos seres multifacetados e até possuimos bastantes orgãos em duplicado enquanto à outros que precisam deles e não se importavam de pagar uma bela fortuna para os terem. É isto tudo que me leva a pensar que quando eu ficar pobre, estarei rico ao mesmo tempo afinal eu possu-o duas orelhas, dois testículos, dois rins, dois pulmôes, duas mãos, dois braços, duas pernas, etc., etc.

Homem que é homem

Meus senhores, hoje venho ajudar-vos no vosso pequeno dia-a-dia, que instrucoes muito utilitarias para a defenicao dos sexos. Como devem ter percebido venho aqui tratar d'aquilo que diferencia um homem de uma mulher... Podia comecar com as classicas do tipo "Home qu´q home, na bébe lête... come logo a baca intêra!", venho sim falar bastante seriamente de como um "Lion" se deve comportar numa casa de banho publica. Vamos por pontos 1- Homem que é homem, ja mijou, pelo menos uma vez, fora da sanita numa casa de banho publica. Pah... e mais forte que nos, sao as hormonas! Nos somos apenas vitimas! Em primeiro lugar devemos focar o autoclismo, e mandar uns belos duns jatos de modo ah pessoa que for la a seguir ao carregar ensopar a mao de mijo. Depois pontaria ao papel higienico, para aqueles que desejam defectar ficaram desalojados. E por fim damos um toque de requinte e decoracao ao cubiculo em geral. 2- Quem e o homem, com um par de tomates entre as pernas (e nao no cu) que ao ir a uma casa de banho publica, nunca encheu aquilo, com papel higienico molhado, por todo o lado. É muito simples, o papel higienico dos cubiculos e exclusivo para levar com jatos de mijo em cima, enquanto o de limpar as maos destina-se a ser molhado e alvejado contra tudo... desde os espelhos desde os cubiculos em si, que para alem do cheirinho caracteristico com que ficam depois de la sair-mos ainda ficam com um belo de um retoque de beleza verdadeiramente machista. 3- Todos os homens teem fobia de cagar em casas de banho publica, esta e a verdade. Mas para aqueles que o azar lhes bate ah "porta" num centro comercial, aqui vai : primeiro, levem sempre lencos de papel com voces, para limpar o cu; e depois caguem sempre em pe, sabe-se la porque sera... afinal so ta o tampo assim com um liquido amarelado, e o papel higienico ensopado com algo esquezito. Isto sao aqueles conselhos que eu dou, mas passando para o que interessa. Ora quando voces tao no acto, nunca mas nunca devem apontar para a sanita, pois salpica-nos com aquela "agua" e depois isso e de maricas, homem que e homem aponta para o tampo em primeiro plano. Depois de a crise intestinal ter passado, devem limpar o rabinho com os lencos trazidos sempre no bolso, e dps ou passam com os lencos nas paredes do cubiculo para lhe dar uma certa textura e aguçar o cheirinho caracteristico, ou resolvem entupir a sanita com papeis. 4- Ora isto ja faz parte de limpar as maos, homem que e homem antes de tudo gosta de sentir o sabao na sua mao e brincar com aquilo, por isso resolve esfaziar quase o sabao liquido todo, pois em casa paga-se. Depois mete a torneira no maximo e comeca a lavar as maos num angulo em que permita que a agua seja projectada contra os vidros, chao ou algo a parecer acidente contra o gajo do lado. 5- Depois de um comportamente verdadeiramente de HOMEM, e so sair da casa de banho com um sorrizinho de orelha a orelha, e com aquele ar triunfante.